любимая

(no subject)

Удивительно. Когда тебе кажется, что ты достиг дна - снизу всегда есть кому постучать. 

Ну что, теперь попробуем снова начать всё с нуля. В 46 лет очень сложно.  Я считала себя сильной и уникальной — у меня есть шанс это доказать в первую очередь себе самой.


война

(no subject)

Я сильная, я просто не встречала человека сильнее, чем я. Конечно, не физически, а характером. Слышать и читать — да, было такое, но вот лично не встречала. Или не сталкивалась именно в моменты, когда проявляется реальная сила характера.

Сила ведь не в том, чтобы кричать или давить. И не в том, чтобы тащить на себе слишком много. 

Collapse )

Это пост- напоминание, что это всё-всё было со мной, и сейчас я точно такая же. Я точно так же всегда, в момент сложностей, думала: «ну уж это я точно не переживу». И выходила из того огня гораздо более сильной, опытной, счастливой. 

 Я сама себе напоминаю про это. Потому что я в очередной раз не верю, что я справлюсь. Слишком много всего сразу на одну мою голову. Уже немного седую и до сих пор еще глупую. 

с просветами

Два месяца

На улице весна. 

Во вторник учителя началки мне сказали, что школа дошкольника закончилась. Я сильно удивилась — ведь она началась только в январе, а сейчас...

Тут я задумалась.  По моим ощущениям январь вот только-только заканчивается, возможно, еще идет. Да, я всё знаю и смотрю на даты, но по ощущениям два месяца полностью выпали из жизни.

Я их помню и могу что-то реконструировать, но этих месяцев просто НЕТ. Я с усилием восстанавливаю события, но не чувствую их, как будто шло чужое, скучное, не вызывающее эмоций кино. Все силы, всю свою жизнь, всю энергию я вбила в то, чтобы стоять крепко столбиком, чтобы ни рука не дрогнула, ни ноги не подогнулись, ни даже глаза не дергались. И на это ушло все ресурсы и тела,  и разума,  остальное просто в тумане и очень-очень далеко.

Вчера я подошла к календарю на работе. Так и есть. Текущий месяц — январь. Пришлось сдирать два листка сразу — и февраль, и март.

Апрель. 1 апреля. ДР моей семьи, впервые без папы. Время надежд и весны. Как минимум, я постараюсь не ломаться. 

Заказываю белые каллы маме. 60 лет подряд, с 1960 по 2019 год, 1 апреля папа дарил маме букет из белых калл. На 61 раз (в прошлом году, на  бриллиантовую свадьбу) был карантин, и  папа не мог выйти из дома. Букет заказала я.

Сейчас белых калл нет в городе, остались только цветные. Это очень символично — да, белых калл больше не будет, папы нет. Но что-то осталось, пусть совсем другое. 

Я постараюсь не ломаться. Потому что что-то другое — оно есть, и оно еще будет. 


барбара

Фигурка

Плющенко мудак по жизни.


Но катается всё же как бог. Просто не надо слушать то, что он говорит ртом.

ОН

Улыбайтесь, господа, улыбайтесь!

Любое рождение — боль.  Даже у животных, а у людей — тем более. 

Я понимаю, что если из А следует В, то из В вовсе не следует А, и вовсе не любая боль — рождение чего-то нового. 

К концу 2000 году я испытала столько абсолютно физической боли, что это сильно сдвинуло меня к осознанию чего-то.  Смешно. Мне всегда казалось, что духовное возвышенно, а вот тот, кто визжит от боли — это животные инстинкты.

И это правда. Это чисто животные инстинкты, которые ведут в сторону «пусть прекратится».  Но если ты понимаешь, что нет, не прекратится, и надо просто долго терпеть и выжить... Тогда отчаяние.  Злость. Псих дикий.. Да-да, совсем не в том порядке, что все пять стадий принятий, но примерно то самое.

Я закончила не на смирении, я закончила на плавании. Тогда я воспринимала физическую боль как огненный океан, в котором я должна не потонуть, а начать плавать. Плавать — принимать боль и сначала барахтаться, а потом начать хотя б по-собачьи. Потом брассом. Потом как выйдет. не выйдет — ну тони, никто не будет спасать. 

Collapse )
с просветами

Переживём...

Горе и боль часто бывают эгоистичными. В огромном горе, в море боли человек плавает один, не видя никого другого.  Люди, которые в этом огненном море без берегов способны замечать чувства других   — какие-то невероятные.  

Выйти из этого моря можно либо обновлённым, с обостренными чувствами сострадания и созидания. Либо выйти с покрытой коркой сердцем.

Есть, правда, вариант — совсем не выплывать, замкнувшись в своём персональном горе, аде, и потихоньку привыкнуть к нему. И совсем край — слегка бравировать им, своим личным кейсом.

Только первый путь похож на человеческий.


училка в очках

Опаздывать или приходить заранее?


Я часто опаздываю. Но при этом чаще всего как-то меня прощают, и меня всегда это удивляло, трогало и так далее. Боюсь, как бы это не было от безнадеги, но всё же думаю, а как перестать опаздывать?

Оказалось, что всё просто. Например,  опоздания на встречи или на уроки. Они происходят только в случае, если мне надо передвигаться на транспорте до места встречи. Если я нахожусь на месте встречи и урока, то я умею отложить все дела  и начать вовремя.  Если же надо ехать, то типичная картинка следующая. Всё сделано заранее, осталось 10-15 минут, и я сразу пытаюсь впихнуть туда какое-то дело. Либо дело оказывается на 20 минут, либо в последний момент тошнит кота, развязывается шнурок, замерзает лобовое стекло..

Одним словом, шью ткань своего дня без припуска, вот швы и расползаются.

Когда встреча архиважная, я НИКОГДА не опаздываю, хотя собираюсь по тому же графику. Секрет  в том, что эти 10 минут я так и оставляю на "припуск" и на надежность.

Значит, дело состоит в том, что я внутри себя делю встречи по рангу "где можно опоздать" и "абсолютная точность".  При этом встречи второго типа не обязательно самые важные, скорее они попадают в этот ранг «некому больше» или «меня не простят за опоздание». 

Очень грустные выводы я сделала из этого. Но зато поняла, что если ко мне на встречу люди опаздывают (без форсмажорной причины), то им будет это прощаться ровно один раз. РОВНО. Ибо если им это прощать, то дальше они будут всегда жрать моё невероятное драгоценное время. 

Collapse )
барбара

Повезло

В ноябре 2019 года купила себе новый ноут. Выбирала его специально тоненьким, для поездки в Китай, в г. Ухань.

Купила. Классный. Тоненький, легкий, быстрый... НО. Дополнительно случайно оказалось, что у него сенсорный экран. 

А потом случился коронавирус из Уханя. И оказалось, что в Zoom без сенсорного экрана тяжелее в десятки раз. А с сенсорным экраном жить как-то приятнее.  

Так что ноутбук, купленный для поездки в Ухань, спас кусочки моей психики в 2020. И еще спасет, я думаю. 

барбара

(no subject)

Дни рождения.

Вот и очередной. Неинтересный. Это не 14, когда паспорт, не 16, когда просто каждый день звенит, как струна. Не 42, когда ответ на главный вопрос, и не 45 с ягодками.

Просто 46. Почему-то я себя так не ощущаю.

Если в 40 я себя ощущала на 18, ну на 24, то сейчас повзрослела, и ощущаю... примерно так же.

Я опять не уверена в будущем. Я опять учусь, у меня опять наполеоновские планы во куче сфер жизни.

Я опять влюблена, в того же человека, что и свои 17. Чувствую себя студенткой во всем, не только в учебе. Надо и учиться, и деньги зарабатывать, а хочется гулять, целоваться и смотреть на закаты. 

Снова страшно знакомится с его родителями (конечно :)))! а как вы думаете?). Жить в одной комнате с матрасом на полу (ладно,  уже не матрас, но я еще не видела)

Мне всё нравится. Всё можно постепенно улучшить, и честно, ведь самое приятное - процесс. Процесс обустройства, процесс притирки с любимым человеком, процесс обучения, процесс формирования команды.

Collapse )